吵架後想冷靜，怎麼不變成冷戰？先約好4件事

說了「我想靜一靜」，對方卻以為你要消失

假設你和家人為週末安排爭執。你發現自己越講越大聲，便離開客廳，想停止互相指責；家人卻接連傳訊息，問你到底要冷戰多久。你看到訊息更煩，索性不回。

這段過程裡，想暫停和不知道何時恢復，可能同時存在。可以把離開前的話說完整：「我現在很生氣，繼續講可能只會互相指責。我先到另1個房間，晚上8點再確認能不能談。接送孩子的訊息我會回。」這是1個可以協商的例子，時間依當天條件調整。

暫停談話，要留得下回來的路

NHS的關係指引建議，難以冷靜討論時先暫停，等參與的人比較平靜再談；也強調傾聽與確認理解。1 暫停可以是對談的1部分，卻仍需要交代和回應。以下4件事，適合在雙方願意談、也安全的情況下約定。

1. 說明現在的狀態，不替對方下判決

「我需要停一下」和「跟你講也沒用」傳達的意思不同。前者說明自己的狀態，後者容易把這次爭執變成對整個人的否定。可以描述自己聲音變大、聽不進去，先承認目前談話的限制。

2. 約好再聯絡的時間，不一定立刻談完

可以先約何時確認是否適合繼續，而不是承諾到時一定解決。例如晚上8點先回覆，若仍需要休息，就提出新的可行時間。不能只是讓原定時間過去，再由對方猜測。

3. 保留必要聯絡，不把共同責任一起關掉

暫停爭執，不代表孩子接送、長輩照顧或已約好的生活安排也自動取消。先說清楚哪些訊息仍會回應，以及暫時不討論哪個議題。不要靠不回生活中的必要訊息，表達自己有多受傷。

4. 回來先確認問題，別急著接續指責

恢復談話時，先各自說明最想處理的1件事。以週末安排為例，可以從誰已保留時間、哪些承諾要履行開始，避免直接回到「你一直都不在乎我」。對方的理解和自己不同時，先重述確認，再談選項。

保留自己的想法，也整理說話的方式

佳興老師談與父母相處的困難時，提醒從自己的溝通與關懷開始：

從我們做出調整吧，我們開始帶著情感去跟他溝通吧。一點一滴慢慢的去強化那個溫度吧，讓他感受到我們是在乎他的。你可以有你的想法，但事實上不用去起衝突。而當一點一滴溝通的模式變得更好了，你把愛與關懷釋放給他了，當他感受到愛、他有安全感，那事實上你有更大的空間可以朝著你要的方向去前進哦。所以記得把愛帶回家，把幸福釋放出來，讓一家人有說有笑就是幸福。

這裡可以帶走的做法，是練習把在意和不同意見說清楚。保持關懷不等於接受傷害；如果有人用不說話、恐嚇或限制行動要求你服從，就不能只用「再有耐心」處理。

情境與做法比較

暫停時的說法	對方還不知道什麼	可以補上的資訊
我不想講了	是暫停還是結束討論	現在需要休息，何時再確認
不要再煩我	哪些事情仍能聯絡	必要生活聯絡方式與範圍
等我心情好再說	誰會主動回來	由提出暫停的人按約回覆

先在平靜時談1次暫停方式

不必等到爭執最激烈時才設計規則。可以在一般日子說明：如果講話開始失控，希望用什麼話暫停、通常怎麼聯絡，以及有人沒按時回來時如何處理。這份約定可以修改，重點是雙方聽得懂，也能做到。

若你們真正卡住的是約定被改變，可接著看答應家人的事做不到時，如何重新約定。

帶走的4個提醒

• 說明自己的狀態。
• 約好再次聯絡的時間。
• 保留必要責任與聯絡。
• 回來先確認要處理的1個問題。

作者與整理

作者：黃佳興&佳興成長營團隊。我們從生活問題出發，整理老師觀點、相關研究與可討論的做法。文中情境與對話以假設方式示範。作者背景與經歷。

參考文獻與影片來源

1. [1] NHS／Every Mind Matters（未標示日期）。Maintaining healthy relationships and mental wellbeing。 https://www.nhs.uk/every-mind-matters/lifes-challenges/maintaining-healthy-relationships-and-mental-wellbeing/ 查閱：2026-10-27。
2. [2] 黃佳興。〈Tiktok-幸福-EP13.與父母相處很痛苦〉。TikTok 原影片：https://www.tiktok.com/@haa00015/video/7158775825570057498